Ciúmes

Ciúme é "a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade."

Estou muito surpresa comigo mesma ultimamente. Descobri que sou uma pessoa extremamente ciumenta quando eu gosto de verdade de alguém. Mas, por incrível que pareça, estou mais impressionada, porque, ao que parece, eu nunca gostei de ninguém de verdade.

Ultimamente estou, digamos que, envolvida emocionalmente com uma pessoa.

Nos conhecemos a não muito tempo, mas nos falamos e nos encontramos todos os dias, além de confiar muito nele, e acredito que ele em mim, me preocupo com ele, assim como ele comigo, como ele mesmo já disse, e nos tornamos ótimos parceiros.

Ai é que está o problema. A parceria foi além da amizade para mim. No início até achava ele engraçadinho, mas hoje vejo que gosto realmente dele. Quero estar com ele. Sinto falta dele. Sinto saudades, e principalmente, ciúmes.

O mais engraçado de sentir ciúmes, é que você mesmo não percebe que está com ciúmes, é aquela famosa conversa: "- Você está sentindo ciúmes? - Quem? Eu? Imagina! - Está sim, está sim! Você gosta dele!" ¬¬'

Mais engraçado ainda é que eu nunca senti ciúmes de quem eu gostasse na minha vida. É sério. Já senti todo tipo de sentimento, de paixão à raiva. Mas ciúmes? Nunca! Nem mesmo com namorado! Sabe aquela pessoa de não ligar MESMO dele sair com os amigos a hora que for, e pedindo apenas para avisar para que eu possa planejar uma saída minha e não para pedir permissão? Então. Eu sou assim (ou era assim?). Não sei mais.

Eu sempre senti ciúmes de amigos, mas também não é daqueles exorbitantes, de ficar puta pelo amigo conversar ou dar mais atenção a outra pessoa. Ciúmes significando medo de perder a amizade mesmo... Coisa mais light. rs.

Mas agora está demais. Eu sinto ciúmes até mesmo quando ele dá mais atenção para outra pessoa (entende-se menina) do que a mim. Putz. Ajuda ai né? É brincadeira! Quando está um pouco mais arrumado, eu penso que é por algum motivo oculto (lê-se encontrar mulher :@). PQP!!!

Isso está me irritando de forma tão profunda, que hoje, encontrei com ele, e estava com uma amiga. Ele estava todo bonitão e deu muita atenção pra essa minha amiga. Ok. Eu SEI que não acontece/acontecerá nada, já que ela além de ter namorado é muito apaixonada por ele (!). Sei ainda que ele é atencioso com todo mundo, é gentil e educado. Mas putz. Eu fiquei azeda o dia inteiro. Nervosa mesmo! E tudo o que ele falava comigo, precisei de muita força de vontade para não brigar. Para não dizer: Não sei, por que não pergunta para a fulaninha ali? (:@ !!!). Coitado, passou aperto hoje comigo, e ficou muito na defensiva... E ela lá, toda quietinha, toda gente boa, toda cheia de graça, e eu lá puta da vida. Aiii que ódio! Só relaxei quando ela foi embora e em um momento que ficamos sentados sozinhos... rs

Estou muito estranha. Me sentindo muito estranha. Sinceramente, não estou me reconhecendo. Eu não sou assim! Sou muito segura e tenho um autocontrole até muito razoável. Mas isso está me tirando do sério e ele está me mostrando que eu não sou exatamente desse jeito que eu pensava que era... Esse sentimento está me deixando muito louca! Eu estou com medo! MEDO mesmo! Medo de não ser correspondida. Medo de esse/isso, nem sei como denominar, não ser exatamente o que eu estou achando que é. Medo de perder. Medo dele me achar uma boba/feia/sem noção. Medo de tanta coisa que é até difícil determinar... E ao mesmo tempo me sinto carente. Fico querendo estar com ele, quando não conversamos direito, fico me sentindo mal, quando deixo ele preocupado, fico com peso na consciência. Estou me achando a pior das pessoas! E agora com vontade de chorar também! :'(

E agora? O que eu faço da minha vida? Não faço nem ideia... Eu nem sei o que pensar! Alguém oferece alguma ajuda? :(