Blog do Devaneando

1) Viva la vida - Coldplay Aprendi com a vibe dessa música que tudo o que eu preciso é ser feliz, e que ela é o melhor remédio para as horas ruins... Me faz lembrar que estou viva e celebrar, MUITO, a VIDA! 2) The Lazy Song - Bruno Mars Aprendi que não existe datas melhores do que os feriados. Se forem prolongados e acompanhados de uma viagem, melhor ainda. E essa música, me faz lembrar essas melhores datas. Me faz querer curtir muuuuito! hahahaha... o/ 3) Aprendi que nem sempre mudanças são pra melhor. 4) Aprendi que nem sempre as pessoas são sinceras com você. 5) Aprendi que não há tipo pior de pessoa do que a infeliz. 6) Aprendi que se você não se valorizar, as pessoas, na maior parte das vezes, irão te menosprezar. 7) Aprendi que só há um dia onde as coisas podem ser realizadas, esse dia é o hoje. O ontem não volta nunca mais e o amanhã só depende de você. 8) Aprendi que nem todo mundo é legal. 9) Aprendi que não há coisa melhor do que uma bela gargalhada. 10) Aprendi que as coisa...

Chateada não, estou decepcionada. Decepcionada comigo mesma. Acho que o meu problema é que eu sempre espero demais, demais dos outros, mas principalmente, demais de mim mesma. Eu me cobro demais, sou perfeccionista demais, carrasca demais. Tem gente que reclama desse meu jeito, acha que eu exijo demais das pessoas... Mal sabem eles que o que eu exijo dos outros não é nada se comparado ao que eu exijo de mim mesma. Portanto estou decepcionada comigo porque esse negócio de tá errado, faz de novo, não é muito pra mim. Sempre faço o melhor pra não ter que fazer novamente. E quando eu não consigo fazer bem da primeira vez, me dá uma angústia, é realmente uma decepção comigo mesma, sempre fico pensando que não fiz tudo o que eu podia, da melhor maneira possível. Dessa vez não é diferente. Minha mãe me disse: "Marcella, faz uma cara mais feliz, porque tá parecendo que você quer matar ele". Mas não é ele que eu quero matar mãe, sou eu, por ter errado.

Estou começando a cuidar mais de mim. Cuidar no sentido de gostar mais de mim, de me valorizar mais, me arrumar mais. As coisas estão ficando mais interessantes, estou começando a perceber mais olhares, mais atenção... Estou me amando de verdade e com muito lápis e rímel então, isso fica ainda mais fácil. Hehehehe. Não pretendo voltar à minha época de "passar o rodo na geral", o que quero vai um pouco além. Quero ser admirada, quero que as pessoas olhem pra mim e pensem: nossa, como ela está bonita, está diferente. Quero que os caras me queiram, não pelo falo de eu estar mais arrumada (apesar que isso ajuda e muito ;)), mas pelo simples fato de ser eu.

Alguns fogos são impressionantes... Enquanto alguns são chamados de "fogo de palha", que pega rapidinho, mas apagam com a mesma velocidade, outros custam a pegar, mas quando pega sai tanta faísca que a gente fica com medo de incendiar...rs

Acho que no final das contas o que me resta é esquecer. Mas sinceramente, não estou conseguindo. Eu ainda não consegui perdoar e deletar da minha memória tudo o que ele disse sobre mim. Covarde. Nem teve a capacidade de dizer diretamente pra mim, falou para uma "amiga" minha me dizer o que ele estava pensando e sentindo. Eu tenho tentado muito não pensar a respeito, trato ele normalmente, sei que "estamos bem", mas quando paro pra pensar a respeito, e lembro de tudo, percebo como eu ainda estou magoada com ele. Que sou rancorosa, guardo coisas por bastante tempo, e principalmente, não perdoo, ou pelo menos, custo a perdoar, eu já sabia. Mas está me surpreendendo demais essa minha mágoa para com ele. Hoje em dia, estou com muitas dúvidas quanto ao que ele sente por mim. Percebo que ele mudou de posição. Muitas pessoas, inclusive, me dizem para dar uma chance pra ele, que ele realmente mudou de opinião, e que agora está gostando de mim. Eu SEI que ainda gosto dele....

Estive pensando ultimamente se namoro à distância existe. Não à distância de um bairro a outro, ou cidades próximas. Uma distância grande o suficiente para que você não possa fazer o trajeto todos os finais de semana, seria uma coisa tipo, nos feriados prolongados... rs Eu, até pouco tempo pensava que não é o tipo de relacionamento que daria pra mim. Não pela distância em si, de falta de confiança ou ciúmes, nada disso... Até porque, pra eu estar com alguém, mesmo à distância, eu teria que confiar, porque pra mim, a base de QUALQUER relacionamento é a confiança. Então beleza, esses não seriam problemas. O que me faz crer então que não daria certo pra mim? Porque EU preciso do contato, de que, quando eu pensar "preciso de um abraço", eu ser abraçada, preciso de alguém que seja minha companhia, meu apoio, meu confidente, literalmente eu preciso de um companheiro, pra poder passear de mão dada e sair de "casal", e eu sempre tive a impressão de que, mesmo namorando à ...

Cara. Tô chocada até agora. Levando em conta que estou escrevendo o post no celular (tenho feito muito isso ultimamente), talvez o tempo não seja tão extenso, mas posso garantir que o choque é enorme mesmo. O fato é que eu meio que estou "correndo" de alguém que eu combinei de encontrar na balada. Vou contar a história toda, pra vocês não acharem que eu sou o bicho papão. Conheci ele por meio de um amigo em comum, pela internet. Conversamos no msn, trocamos sms's e decidimos nos encontrar. Beleza. O choque está que ele é TOTALMENTE diferente. Tipo, eu tenho 1,73, sou ligeiramente alta (ééé, ligeiramente!), mas quando passei perto dele, me senti Golias e ele Davi. É sério, não é exagero, mas ele deve ter no máximo 1,50. Nada contra os baixinhos mas literalmente não fazem o meu estilo. Kkkk. tive que me segurar muito pra não rir. E ao escrever isso agora, estou dando muitas risadas. Sério, que frustrante! Outro detalhe: Ele usa um óculos GIGANTESCO. Minha Nossa, me senti...

Doei sangue hoje, e foi a melhor coisa que já fiz na minha vida. Só de imaginar que tenho a possibilidade de salvar alguém, já me traz a maior felicidade do mundo. Felicidade esta que aconselho a todos provarem. Não há nada que me deixe mais feliz do que pensar: "Missão Cumprida."

Eu estou me sentindo extremamente BOBA. Boba por ter confundido as coisas e mais boba ainda por ter sido levada ao erro. O que eu quero dizer é que tudo não passou de uma grande confusão e estou me sentindo envergonhada e estúpida ao mesmo tempo. É o seguinte, o cara que eu gosto, eu realmente GOSTO! Mas não desse jeito, não do jeito que eu fui levada a acreditar que fosse, mas do jeito que eu sempre pensei que fosse. Eu sempre achei que gostava dele como amigo, um amigo pra todas as horas, e principalmente pra me ajudar no trabalho e principalmente na faculdade, uma vez que ele é envolvido com a minha matéria de pesquisa para a minha monografia. Acontece que, depois que começamos a conviver, e as pessoas a comentar sobre nós, uma em especial que enche o SACO (¬¬'), eu comecei a pensar nele de outro jeito... Meio forçado, porque eu não consigo imaginar ele desse jeito, naturalmente, primeiro porque ele não faz o meu tipo, segundo, e principalmente, porque eu mal o conheço! ...

É engraçado dizer, mas não estou com raiva dele, nem mesmo estou triste por ele não ter me ligado. Acho que o que estou sentindo é bem pior. Estou decepcionada com ele. Cheguei a acreditar que ele fosse diferente dos outros, cheguei até mesmo a esperar, não que ele gostasse de mim do mesmo jeito que gosto dele, mas que tivesse um pingo de consideração. Acho que isso é o mais doloroso. Você ver que aquela pessoa que você gosta tanto, não sente gratidão ou mesmo sua falta, ou ainda curiosidade em saber o que você tem de tão importante para dizer. É doloroso enxergar que o que você via nele não passava das lentes embaçadas dos seus olhos e da manipulação doce do seu coração. Digo doce porque você não vê o quão amarga é a verdade até se decepcionar. Eu acredito que não esperei demais dele, acredito que esperei apenas aquilo que qualquer pessoa NORMAL faria, se você significasse ao menos o mínimo para ela. Esperei. O que a falta de uma simples ligação pode fazer conosco não? Tal...

Por que a gente só compreende a palavra saudade, quando gostamos de alguém? Isso é porque nos importamos tanto com a pessoa, que sentimos falta de tê-la por perto? Essa semana fiquei com saudades. Estive "sozinha" na semana, e senti muitas, muitas saudades. Disse que isso aconteceria, mas não acreditando que realmente sentiria. Na segunda eu já estava sentindo muita a falta dele. Acho que esse negócio de a gente ver alguém todos os dias, conviver com ela, gostar dela, faz a gente ficar mal acostumado, sei lá.. rs Na terça não aguentei e mandei mensagem, perguntando se tava tudo bem. Na quarta estava possessa com ele. Na quinta conversamos, e pedi pra ele me ligar quando chegasse. Ontem estava morrendo, MORRENDO! de saudades, e ansiosa pra chegar hoje, pra ele me ligar. Fim da história? Ele não ligou.. E estou com um misto de saudades e decepção... :(

Tive um sonho a alguns dias, que me deixou cismada. Estou pensando nele até o presente momento, refletindo o que será que tem a ver? Eu acredito que sonhos são mensagens que devemos compreender, e, talvez, seja por isso que esteja tão encucada. Na verdade, na verdade, eu não lembro do conteúdo do sonho, e não é isso que me preocupa, e sim, e o que me lembro, a pessoa com quem sonhei. Lembro que antes de dormir estava me perguntando se a pessoa de quem eu gosto, chamaremos ele de Pedro, é realmente pra mim... Entende? Estava me questionando sobre a possibilidade de não termos nada a ver juntos, e pensando se não fosse ele, quem seria? Eu sou uma pessoa ansiosa por natureza, e muito, muito questionadora. Então estava pensando bastante nessas coisas quando dormi e sonhei com o, chamaremos de João. O João é um amigo meu, que nem tenho tanto contato assim, mas é amigo sabe? Tem algumas coisas que eu gosto nele, mas não o vejo da mesma forma que o Pedro, e foi por isso que fiquei...

Estou me achando muito estranha ultimamente. Não estranha fisicamente falando, mas estranha por dentro, sem saber o que estou sentindo ao certo e tal, mas hoje esse estado de estranheza foi mudado por uma certeza. Pra começar, meu estado de estranheza está correlacionado (tá, parei), com o fato de eu ter conhecido uma pessoa nova. Logo se pensa: Ela gamou. Não, não é bem assim. Eu me apaixonei sim, mas como eu nunca tinha me apaixonado antes, porque a paixão não nos deixa ver os defeitos dos outros, a gente idealiza a pessoa, e se apaixona por esse ideal. E o que eu estava sentindo não era isso. Eu vejo os defeitos dele, e aceito. Alguns eu ignoro, outros me irritam, mas mesmo assim eu respeito. A paixão tem todos aqueles sintomas: "você fica com o frio na barriga, tremedeira e gagueja quando está perto dele." Tá. o frio na barriga, eu não sinto toda vez que eu fico perto dele, do contrário meu estômago ficaria congelado o tempo todo, mas quando a gente sai, sinto as famosa...

Marcella Pinheiro . O dia que eu conheci você ,eu encontrei uma amiga e uma amizade que rezo pra que nunca tenha um final. Seu sorriso tão doce e tão brilhante. Antes de te encontrar meu dia estava tão escuro quanto a noite. Você nunca nunca me julgou, você compreendeu a minha tristeza. Então você me disse que não precisa ser assim e me deu a esperança de um amanhã melhor. Você estava sempre lá para mim, eu sabia que podia contar com você. Você me deu conselhos e encorajamento. Você sempre sabe o que fazer. Você me ajudou a aprender a me amar. Você fez a vida parece tão bom. Você disse que eu podia fazer ,mas minha mente falava não,e de repente eu sabia que podia. Há momentos em que nós não vemos olho a olho . Houve dias que uma chorou sem a outra saber, houve dias,semanas que ficamos sem se falar,mas mesmo assim nós fizemos isso por meio de: Nossa amizade ainda não morreu. Circunstâncias tentaram nos separar, estamos separados por muitos quilômetros. Na verdade, a única coisa que me f...

Putz, hoje é meu aniversário e me faltam palavras. Hoje faço 20 anos, e me faltam ideias. Estou ficando mais velha, e as lembranças estão começando a se perder no tempo. A responsabilidade cada vez maior. A cobrança minha, e principalmente da vida, está a cada dia mais pesada. Hoje olho para trás, e vejo quantas coisas eu deixei de fazer. Quantas coisas não fiz por medo, e quantas outras eu fiz por pura burrice. Lembro da vez que aprendi a andar de bicicleta. Quando cai de patinete e me ralei toda na areia. Lembro do primeiro beijo assistido por toda a escola. De quando torci o tornozelo e não conseguia parar de chorar. Lembro da dor da perda de uma pessoa mais do que especial na minha vida. Do gosto da vitória de ter passado no vestibular. Da alegria de ter conseguido um ótimo estágio... Amigos já ganhei e perdi. Alguns descobri que nunca foram amigos. Outros descobri que eram irmãos, aqueles que os são, guardo no coração à sete chaves para nunca perder. Descobri, nunca sem pesar...

Quem eu sou? Não faço nem idéia. É sério. Sou uma pessoa hoje diferente da de amanhã e melhor do que a de ontem, pois a cada dia adquiro experiência. Faço direito, não direito, direito, porque sou uma incrível desastrada, pior do que a Bella do Crepúsculo, pode acreditar. Eu quis dizer que faço faculdade de Direito. Fui para o sexto período agora. Graças a Deus só falta mais 4 períodos... rs Hoje faço 20 anos. Duro de acreditar. As rugas de preocupação começam a aparecer e o rosto jovem da adolescência começa a dizer adeus. Mesmo com isso, continuo amando minha família mais do que tudo na minha vida. Sentindo falta do Ensino Médio, onde eu era feliz e não sabia... Ah, meus 15 anos. Como é bom essa idade. As nossas únicas preocupações são o tênis bacana que eu vou comprar e os gatinhos interessantes da escola. Interessantes? A gente nem mesmo usa essa palavra. Qual será mesmo? A memória começa a falhar... É sério, porque nem com as nossas notas nos preocupamos. Ah o terceiro ano do ...

Hoje fiz vinte anos. A verdade é que eu me sinto muito mais velha do que a minha carteira de identidade afirma. Ultimamente algumas coisas me deixam extremamente irritada, e é quando solto "pelo amor de Deus, eu não tenho mais idade para isso não!" Engraçado, mas é verdade. Eu vejo algumas coisas, de meninas mais velhas do que eu e penso: Putz, que tolice, eu sou mais nova e mais madura. Estou sem paciência para ouvir brincadeiras ridículas e briguinhas infantis. Levando uma vida de quase formanda, mal tenho tempo de comer e dormir, certas coisas estão ficando quase que insuportáveis para mim. Eu tenho estado tão estressada, que andar na rua para mim é o fim. As pessoas me irritam com a lerdeza, por pararem no meio do caminho, ou simplesmente por andarem. Putz, tempo é dinheiro, ninguém nunca ouviu falar isso não? Penso que com a minha idade, isso não é muito normal não. Acho que por ter entrado muito cedo na faculdade, talvez isso tenha me envelhecido mais rapidamente. ...

Medo é uma coisa que é inerente à natureza humana certo? A gente sente medo de bicho, (eu pelo menos tenho PAVOR de lagartixa, e seus derivados.. rs e por incrível que pareça, só desse animalzinho insuportável!), tem quem sinta medo de gente, medo de voar, medo de altura, medo de dar o próximo passo, medo de perder. E tem ainda o medo de amar e não ser correspondido. É dele que estou para falar aqui. Eu já ouvi tantos "não é isso que você está pensando", "não tem nada a ver a gente", "eu nunca pensei em você desse jeito", "o problema é comigo e não com você", "não estou pensando em me relacionar agora", e o pior de todos: "mas a gente é amigo!". Esse é dureza de ouvir. Certa vez, li que quando, num laço de amizade, um está interessado amorosamente no outro, não existe amizade mais. E eu até concordo com esse ponto de vista. Pensa bem, se a amizade é o amor desinteressado, que pensa no outro quase que como irmão, não tem na...

Ciúme é " a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade. " Estou muito surpresa comigo mesma ultimamente. Descobri que sou uma pessoa extremamente ciumenta quando eu gosto de verdade de alguém. Mas, por incrível que pareça, estou mais impressionada, porque, ao que parece, eu nunca gostei de ninguém de verdade. Ultimamente estou, digamos que, envolvida emocionalmente com uma pessoa. Nos conhecemos a não muito tempo, mas nos falamos e nos encontramos todos os dias, além de confiar muito nele, e acredito que ele em mim, me preocupo com ele, assim como ele comigo, como ele mesmo já disse, e nos tornamos ótimos parceiros. Ai é que está o problema. A parceria foi além da amizade para mim. No início até achava ele engraçadinho, mas hoje vejo que gosto realmente dele. Quero estar com ele. Sinto falta dele. Sinto saudades, e principalmente, ciúmes. O mais engraçado de sentir ciúmes, é que você mesmo não percebe que está com ciúmes, é aquela ...

Para quem teve infância vai saber o que eu vou falar... Lembra daquele filme do Pinóquio? Que ele tinha o grilo falante e tal? Então, eu sempre acreditei no grilo, porque pra mim ele era a consciência do Pinóquio... Enfim. Hoje eu senti como é bom tocar nos outros. Sentir a pele, o perfume, a maciez. Não porque senti, mas pelo fato de não sentir. É quase que sobre-humano, uma vontade de estar perto, de querer mostrar para a pessoa que você está ali, tipo, "oiie, estou aqui", vontade de tocar, de abraçar, de beijar... Eita vontade louca quase que incontrolável, torturante. Dai, quando você está quase lá, quase satisfazendo a sua vontade, vem aquela vozinha na sua consciência. E, aquela vozinha irritante que não te deixa fazer nada que você quer realmente. O grilo falante na sua cabeça não grita, esperneia, faz de tudo para que você se controle, e então você pensa: "Putz. Vai a merda cacete, que se dane... rs." Mas acaba cedendo a vontade daquele estraga prazere...