Blog do Devaneando

Eu estou me sentindo extremamente BOBA. Boba por ter confundido as coisas e mais boba ainda por ter sido levada ao erro. O que eu quero dizer é que tudo não passou de uma grande confusão e estou me sentindo envergonhada e estúpida ao mesmo tempo. É o seguinte, o cara que eu gosto, eu realmente GOSTO! Mas não desse jeito, não do jeito que eu fui levada a acreditar que fosse, mas do jeito que eu sempre pensei que fosse. Eu sempre achei que gostava dele como amigo, um amigo pra todas as horas, e principalmente pra me ajudar no trabalho e principalmente na faculdade, uma vez que ele é envolvido com a minha matéria de pesquisa para a minha monografia. Acontece que, depois que começamos a conviver, e as pessoas a comentar sobre nós, uma em especial que enche o SACO (¬¬'), eu comecei a pensar nele de outro jeito... Meio forçado, porque eu não consigo imaginar ele desse jeito, naturalmente, primeiro porque ele não faz o meu tipo, segundo, e principalmente, porque eu mal o conheço! ...

É engraçado dizer, mas não estou com raiva dele, nem mesmo estou triste por ele não ter me ligado. Acho que o que estou sentindo é bem pior. Estou decepcionada com ele. Cheguei a acreditar que ele fosse diferente dos outros, cheguei até mesmo a esperar, não que ele gostasse de mim do mesmo jeito que gosto dele, mas que tivesse um pingo de consideração. Acho que isso é o mais doloroso. Você ver que aquela pessoa que você gosta tanto, não sente gratidão ou mesmo sua falta, ou ainda curiosidade em saber o que você tem de tão importante para dizer. É doloroso enxergar que o que você via nele não passava das lentes embaçadas dos seus olhos e da manipulação doce do seu coração. Digo doce porque você não vê o quão amarga é a verdade até se decepcionar. Eu acredito que não esperei demais dele, acredito que esperei apenas aquilo que qualquer pessoa NORMAL faria, se você significasse ao menos o mínimo para ela. Esperei. O que a falta de uma simples ligação pode fazer conosco não? Tal...

Por que a gente só compreende a palavra saudade, quando gostamos de alguém? Isso é porque nos importamos tanto com a pessoa, que sentimos falta de tê-la por perto? Essa semana fiquei com saudades. Estive "sozinha" na semana, e senti muitas, muitas saudades. Disse que isso aconteceria, mas não acreditando que realmente sentiria. Na segunda eu já estava sentindo muita a falta dele. Acho que esse negócio de a gente ver alguém todos os dias, conviver com ela, gostar dela, faz a gente ficar mal acostumado, sei lá.. rs Na terça não aguentei e mandei mensagem, perguntando se tava tudo bem. Na quarta estava possessa com ele. Na quinta conversamos, e pedi pra ele me ligar quando chegasse. Ontem estava morrendo, MORRENDO! de saudades, e ansiosa pra chegar hoje, pra ele me ligar. Fim da história? Ele não ligou.. E estou com um misto de saudades e decepção... :(

Tive um sonho a alguns dias, que me deixou cismada. Estou pensando nele até o presente momento, refletindo o que será que tem a ver? Eu acredito que sonhos são mensagens que devemos compreender, e, talvez, seja por isso que esteja tão encucada. Na verdade, na verdade, eu não lembro do conteúdo do sonho, e não é isso que me preocupa, e sim, e o que me lembro, a pessoa com quem sonhei. Lembro que antes de dormir estava me perguntando se a pessoa de quem eu gosto, chamaremos ele de Pedro, é realmente pra mim... Entende? Estava me questionando sobre a possibilidade de não termos nada a ver juntos, e pensando se não fosse ele, quem seria? Eu sou uma pessoa ansiosa por natureza, e muito, muito questionadora. Então estava pensando bastante nessas coisas quando dormi e sonhei com o, chamaremos de João. O João é um amigo meu, que nem tenho tanto contato assim, mas é amigo sabe? Tem algumas coisas que eu gosto nele, mas não o vejo da mesma forma que o Pedro, e foi por isso que fiquei...